最近不喝咖啡了，当然我还是打心眼里爱的，只是最近身体似乎消受不起了。茶成了最好的替代品。家里带来的绿茶成了我对家人的思念的寄托，也给病痛中的我提起了一些些精神，带来一丝丝的暖意。我对茶没有什么研究，只是以前很爱在家喝铁观音，现在嘛，家乡产的绿茶照喝，是好茶，和铁观音完全不一样的味道，却还觉得多了几分格外的清新。

配着茶，又天天听广播，澳洲的广播，国内的广播，换着听。没精神的我，实在做不了什么，只想快快好起来，向着我那闪闪发光的未来奔去。

就是这种光亮小小的
却能够为人指引方向
就是这种爱呀淡淡的
却能够给人无限希望”

我不安，担忧，恐惧，悲恸，泪流满面。多年来，我深深的体会到“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这片土地爱的深沉”。我要以什么样的心情去面对这些情绪，这些强烈的情绪，足以让我在墨尔本平静的空气里窒息。

我即将满满的25岁，在我为梦想努力的征途上只迈出了小小的一步的时候，在这个我的国家面临着一个个接踵而至的极大挑战的时候。我一遍一遍的问自己：我能做什么？

地震突如其来，从未想过，这样的灾难会发生在我引以为傲的家乡，那美好的家乡。也许我该庆幸我的家乡离震中有一段距离，我的家人没有受到过多的伤害除了惊吓。可是我要怎么去庆幸……现在，在残垣断壁之下，还可能困着我千千万万的父老乡亲……他们，都是四川人，都是中国人……他们面临着家破人亡……一个个生命，就这样消失于灾难，面临着死亡……我要为你们做什么，我只能尽我的一份绵薄之力，可是我还有更急切的期望，一个简简单单的愿望，我要我的国家太平，我要我的父老乡亲平安……

“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这片土地爱的深沉”……

我爱你，我的祖国，我的父老乡亲……

我开始习惯一个人的生活。独居的动物警觉着，排斥着自己的窝里任何陌生的味道。害怕孤单的我，矛盾而又自然的生活着。我渴望着一种东西，叫做温暖。我是个平凡人，我不会很倒霉，也不会过于幸运。我即将24岁，朋友说人生已经走了三分之一。还有，我相信科学和真理。。

默默的在心里许下新年的愿望：家人，朋友安康……

想要永远，只能不停的改变，而且改变的方向也要在一定的正确范围，这样，心中所要坚持的永远，就有可能被延续了。

永远这个词，不是爱情的专用。

不用去考验永远，因为没有什么经得起考验。想要，只能付出，去追逐，去延续。

像每个人心中追逐的那个梦想，像每个人心中想要的在这个世界的位置，像每个人心中想要把握那些所谓珍贵。

如果被动的接受命运对于自身的安排，就没有永远，因为天下没有不散的宴席，又何来永远。从一个角度讲，在生命的历程中，若不断被安排着与新事物的相遇，撞击出新奇鲜艳的火花，其实很多人的内心就很享受命运对于自身的这些安排了，每一个历程就是精彩。这样的人们不会愿意，因为要抓着永远而劳心费神，他们深知时间会褪去鲜艳与繁华，留下斑驳的躯壳。不过有时，一些人们无法去享受那些迎面而来的新鲜（原因不详），却也追不到心中的永远，还硬要说追不到的永远在心中，那，就是自我欺骗了。

永远，原本是相对的。与永远形成一个二维的空间，若想要心中的永远达到某一个点，自己的价值就要到达对应的那一点；若想要永远延续，先延续自己成功的改变。